那些「為你好」的建議，其實是他們未消化的恐懼

身為父母，從孩子出生的那一天起，我們就住進了一個充滿「建議」的世界。

在網路社群、在公園、在過年的餐桌上，無數的聲音在告訴我們該如何當父母：

「妳就是太常抱，他才不會自己睡。」
「孩子哭就是在求救，妳忍心讓他受傷嗎？」
「孩子不會教，就不要帶出門。」

最近我讀到一則馬來西亞演員探討「成人如何看待建議」的文章，其中一句話讓我印象深刻：「大部分人給你的建議，其實是出自他們的恐懼，而不是根據你的潛力。」

我覺得這句話，也很適合應用在我們育兒教養上，不是每個建議都要接受。

釐清是「給你的建議」還是「他內心的恐懼」

這幾年，我們都聽過了心理學中的「投射」（多虧現在越來越普遍的心理學知識）。當一個人無法處理內心的不安或遺憾時，會不自覺地將這些情緒套用在別人身上。

所以很多令人壓力大的育兒建議，背後往往藏著他們自己尚未消化的課題：

「一個從小就因為哭泣而被責罵、被要求『聽話才是乖孩子』的人，長大後會告訴妳：『別讓孩子哭，妳得立刻讓他安靜。』」
「一個從小就不曾被父母徵詢意見、自主權總是被剝奪的人，會告訴妳：『妳太尊重孩子了，這樣他會會沒大沒小。』」
「一個從小只能透過『完美表現』才能換取父母一點點愛的人，會告訴妳：『妳的孩子怎麼還不會這個？妳這樣教不行。』」

他們並不是在評價妳的孩子，而是在安撫他們自己心裡的那個孩子。 當我們看穿了這一點，就不會輕易被這些話語勾起罪惡感。
 

看見孩子的「潛力」

有些教養育兒的聲音，核心邏輯是「恐懼」：恐懼關係斷裂、恐懼自己是不夠好的父母、恐懼孩子一無是處。

但從好眠寶寶的角度，我們選擇看見孩子的「潛力」。

從發展科學的角度來看，嬰幼兒並非一張脆弱的白紙，而是具備適應力與「自我調節」潛力的生命體。

這項能力，不只決定了孩子能否安穩入睡，更決定了他們未來如何面對挫折、如何管理情緒、以及如何建立自信。成長不是一個被動等待「長大就好」的過程，而是在父母提供的安全邊界內，不斷練習、嘗試並習得各項生命技能的過程。

當我們在做每一個育兒決策時，可以試著自問：我現在的選擇，是源於「恐懼」，還是源於「信任」？

又或者，當我們在聽育兒教養建議時，我們也可以再次區分，那是「他的恐懼」還是「我的恐懼」呢？


當父母聽從了恐懼，就在無意間為孩子設下了天花板，告訴他：「你不行，所以爸媽得替你做。」

但當父母選擇在安全範圍內相信潛力，是在給予孩子受用一生的禮物。讓他知道：「挑戰雖然存在，但你有能力學會它，而爸媽一直都在。」

這份「被信任」以及「爸媽都在」的經驗，才是孩子人格成長中，很重要的安全感來源。

真正的聰明，是學會「篩選」

當我們留意建議背後的恐懼、理解了恐懼與潛力的對比後，最後一步，是回到我們與身邊人的關係。

很多人可能會說：「難道我從此就不聽任何人的建議了嗎？」

當然不是這樣。真正的聰明，是學會「篩選建議」，而不是照單全收。並不是每一個聲音都值得進入我們的生活、形塑我們的教養方向，即便那是我們的親人。

其中最核心的原則是：我們不該「繼承別人的恐懼」。

這不代表我們需要刻意跟對方吵架或硬幹（雖然有時候會忍不住）。

畢竟，有些人給出的建議，背後都蘊含著他真實走過的人生經驗、或是他曾有過的遺憾。而有些不相干人士純粹來搞亂的，就更不需要理他。

最重要的是，我們的人生怎麼做、要帶孩子往哪裡走、想當怎麼樣的父母，主導權始終在我們手裡。

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好眠師姜珮(Peggy）是好眠寶寶・寶貝的睡眠顧問創辦人，由美國家庭睡眠學會（Family Sleep Institute)和 國際嬰幼兒睡眠顧問(IACSC)認證的寶寶睡眠顧問，協助你解決各階段孩子的睡眠問題（包含夜醒、哄睡、睡眠不足等)，建立孩子的健康睡眠習慣。 
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