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  1. 首頁
  2. 部落格
  3. 遇到手足爭寵、大寶的倒退行為,該怎麼辦?

不要求完美公平,而是讓雙寶學會調適

遇到手足爭寵、大寶的倒退行為,該怎麼辦?

2025 Mar 19 睡眠基礎 新生兒(0-4個月) 嬰幼兒(4-18個月) 學齡前(18個月以上)
內容目錄
  1. 為什麼大寶會「倒退行為」?
  2. 針對大寶:建立「單獨的親子時間」
  3. 針對二寶:讓二寶習慣爸爸(或第二位照顧者),減輕媽媽的負擔
  4. 不去滿足每個孩子的渴望,而是讓孩子學會適應
    1. 原則一:不責怪、不強迫大寶當「小大人」,但可以幫助他理解家庭動態
    2. 原則二:幫助孩子理解「爭寵行為」的本質,而不是單純安撫或糾正

「明明已經很努力分配時間,但大寶還是會故意搶走媽媽的注意力,甚至開始裝嬰兒、要抱抱、喝奶。該怎麼辦?」

「二寶出生後,大寶變得愛發脾氣,甚至對弟妹動手……這是正常的嗎?」

「二寶又哭又黏媽媽,爸爸想接手卻被拒絕,怎麼辦?」

為什麼大寶會「倒退行為」?

很多爸媽發現,二寶出生後,大寶突然變得超級需要關注,甚至開始裝嬰兒——想喝奶、要抱抱、夜裡頻繁醒來……這些,其實都是孩子在尋找安全感。有些孩子在面對家庭重大變化時,會下意識地回到曾經最被照顧的時期,透過「嬰兒化」行為來確認「我還是爸媽的寶貝」。這種行為背後,其實是孩子在說:「爸媽,你還愛我嗎?」

所以,這時候爸媽最忌諱的,就是對大寶說:「你是哥哥 / 姐姐了,要讓著弟弟 / 妹妹!」 這句話會讓大寶覺得:「原來,爸媽的愛是有條件的,我必須長大、懂事,才能獲得關注。」那麼,該怎麼做,才能讓大寶安心?
 

針對大寶:建立「單獨的親子時間」

國外育兒專家 Janet Lansbury 曾提到:「孩子不怕有手足,他們怕的是爸媽的愛被分走。」所以,關鍵不是讓大寶接受「你現在要分享父母的愛」,而是讓他知道:「你仍然擁有專屬的親子時光。」

在雙寶家庭裡,我們可以這樣安排:

  • 提供「大寶專屬時間」:每天安排一小段專屬的大寶時間,哪怕只有 10-15 分鐘,只要爸媽是全心陪伴,就能讓大寶安心。例如:睡前故事時間:讓爸爸照顧二寶,媽媽專心陪大寶講故事。
  • 一對一的「小約會」:週末找個時間,單獨帶大寶去公園,或只是去樓下散步,都可以。
  • 給大寶「被需要」的感覺:讓大寶參與「照顧二寶」,但方式要聰明設計。例如,不是讓他「讓著弟妹」,而是讓他擔任「睡眠小幫手」:幫忙遞安撫奶嘴:「你幫媽媽找找,二寶的奶嘴在哪裡?」。 幫忙開白噪音機:「這是你的任務,開好白噪音機,二寶才會好好睡喔!」

當大寶感覺自己仍然有價值,就不會用負面行為來爭取關注。

針對二寶:讓二寶習慣爸爸(或第二位照顧者),減輕媽媽的負擔

很多家庭會發現二寶特別「黏媽媽」,只要換爸爸照顧就崩潰大哭。這時候,媽媽的直覺反應通常是「好吧,我來就好。」但這樣,會讓二寶更習慣「只有媽媽才能安撫我」,也讓媽媽的育兒負擔越來越重,甚至影響大寶的情緒。那麼,該怎麼讓二寶接受爸爸呢?

  • 爸爸先陪大寶,建立連結:有些二寶拒絕爸爸,是因為爸爸的育兒參與度較少,可以從先陪大寶開始,增加「照顧者身份」,讓二寶看到爸爸也是可以依靠的。
  • 在「不那麼崩潰」的時候讓爸爸接手:如果二寶哭得很厲害,馬上換爸爸接手,可能會讓情況更糟。不如選擇二寶狀態比較好的時候,比如剛睡醒、心情愉快時,讓爸爸多陪伴,慢慢增加依附感。
  • 固定「爸爸睡前儀式(或哄睡)時間」:可以從短時間開始,例如 10-15 分鐘的抱抱儀式,或讓爸爸負責晚上的睡前故事時間,透過規律的互動,讓二寶慢慢習慣爸爸的陪伴。

不去滿足每個孩子的渴望,而是讓孩子學會適應

坦白說,從好眠師的觀察,「滿足每個孩子渴望」可能是雙寶家庭卡關的原因之一。但現實是,家長的生活通常非常忙碌,尤其有雙寶以上的家庭,我們的時間和精力就是有限。所以,我反而會希望家長先有這樣的觀念「我們無法滿足兩個孩子所有的需求,而是要讓他們學會適應現實。」

換句話說,我們不需要做到「完全公平」,也不需要讓兩個孩子同時滿足。而是確保每個孩子都能擁有「被愛」的體驗,這才是長久之計。然而,當雙寶同時需要你的時候,應該怎麼做?這裡有幾個重要的原則:

原則一:不責怪、不強迫大寶當「小大人」,但可以幫助他理解家庭動態

我們應該避免對大寶說:「你是哥哥 / 姐姐,要讓著弟弟 / 妹妹。」這句話容易讓孩子感覺自己的需求被貶低,甚至產生不公平感。更好的做法是,讓大寶理解家庭中的互動模式,並且在他準備好的時候,引導他參與照顧弟妹,但不強迫:

  • 讓大寶理解爸媽的角色:「現在弟弟需要換尿布,媽媽先幫他,你可以陪我一起來嗎?」這讓孩子知道,他不是被忽略,而是能參與其中。
  • 尊重大寶的選擇:「如果你願意,可以幫忙拿一張紙巾,但如果不想,沒關係。」這樣能讓孩子感受到掌控感,而不會覺得自己被強迫成為「小大人」。

這樣的方式,能讓大寶學習到「家庭裡每個人都有不同的需求,但爸媽都很愛你們」。

原則二:幫助孩子理解「爭寵行為」的本質,而不是單純安撫或糾正

爭寵是正常行為,孩子希望確認「我對爸媽來說依然重要」。如果我們只是單純安撫,可能會讓孩子更頻繁使用這種方式來獲得關注;如果直接糾正,則可能讓孩子感覺自己的需求不被理解。好眠師的建議做法是:

  • 用言語幫助孩子表達:「你現在很想要媽媽多抱抱,對嗎?媽媽知道你需要我。」這樣能幫助孩子將「爭寵」轉化成更健康的溝通。
  • 預防性的關注:在孩子沒有爭寵的時候,主動給予他關注,例如:「我發現你剛剛自己玩得很開心,我好喜歡看你這樣!」。讓孩子感受到,即便他沒有「爭寵」,爸媽也都有留意到他
  • 教孩子如何等待:「現在媽媽在幫弟弟換尿布,等一下換完我就來陪你。我們來計時 10 秒鐘好嗎?」讓孩子學習等待,同時感受到他的需求沒有被忽視。

這樣,孩子不會覺得「只有爭寵才能獲得關愛」,而是學會更健康的互動方式。

雙寶家庭很忙,爸媽的精力很有限,我們不可能做到「百分之百公平」,但我們可以做到有品質的陪伴。當孩子覺得自己被愛、被看見,他們自然會更有安全感,也不需要透過爭寵來證明自己。

 

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關於好眠師 
好眠師姜珮(Peggy)是好眠寶寶・寶貝的睡眠顧問創辦人,由美國家庭睡眠學會(Family Sleep Institute)和 國際嬰幼兒睡眠顧問(IACSC)認證的寶寶睡眠顧問,協助你解決各階段孩子的睡眠問題(包含夜醒、哄睡、睡眠不足等),建立孩子的健康睡眠習慣。 
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